让我在回忆里给自己多一点感动

府佐愿枝

　　不知道从什麽时候开始。自己会主动去脑子搜寻一些东西。
　　一首歌。一个人。一张电影片段。一篇文字。
　　一段往事甚或就是一个与自己无关的故事。
　　开心的时候我喜欢将那开心放大。痛苦自然也就钟情将其歇斯底里。
　　天生就是一个走极端的人。自我解嘲是性情中人。爱就只有唯一。恨就当然恨之入骨。
　　于是我的不快就是放纵自己反复听那首歌。反复想那个人。
　　反复看那电影片段。反复咀嚼那篇文字。反复重温那个故事。
　　于是自己的心就开始酸涩。眼角间或会有那麽点点湿润。血液里却是舒爽的。
　　当然。让自己痛楚。并不是放纵的理由。快乐才是放纵的实质。不是么。不放纵谈何遗忘？
　　不遗忘如何涅盘。不涅盘又怎能再被感动。不被感动又焉能快乐。
　　常常在别人的故事里肆意挥霍自己的感动。情不自禁的会将自己的爱情对号入座。
　　在纯属虚构里盘旋扫描。
　　听那一首歌又那麽些个音符软软的透露着绝望和遗憾。似乎又有深情在其间。
　　诚如自己心底的冰凉。而看那电影片段。那一篇泛黄的文字。
　　区区几分钟或者字里行间。有这样一种结局。这样一个影像。
　　落叶的秋。淡淡的半透明的黄昏。人走远了。长长的身影却连回首都没有。
　　是送君千里。还是天涯永别。或者只是一场决绝的无言。
　　人隔天涯。爱却从此活在心裏。有时候。会想爱与拥有本无关。但又有多少人能看破。
　　你能么？不能。我能么？也不能。明白是一回事。做到又是一回事。
　　这样一个人。给他最后爱的绝笔。对者窗外的鱼肚腩说出这样的独白：
　　分手之后。那晚我却睡得很好。因为终于知道自己真的爱过。
　　若然没有爱。岂不连分手都已不必。
　　生命中究竟有多少值得感动的东西。想想看好像关乎自己的少之又少。
　　记得。你曾问我。“长亭更短亭”的寓言。我说是路漫漫无尽头。
　　生命无尽头。爱也无尽头。也许最后一切都会沉定下来。你我也终能明白。
　　本应擦肩而过的我们无意间将本不属于自己包括你为我买的dnuuetc杜勒那双鞋收进了行囊。
　　想想，我们这一路走下来是如此的沉重。
　　失去。也是一种注定吧。如果两人注定只能擦肩。那除了放弃。还可以做什麽？
　　可是。却在这样一个月清如水的夜裏忽然想起。于是泪流满面。
　　一个杯子用了好久。突然有天破碎了。忍不住伸手去触碰地上的碎片。
　　一阵疼痛从指尖传来。看著从指尖淌出来的血液。
　　明白了。原来杯子碎了就不该再去拾起。手指的疼痛和寂寞只属于自己。
　　杯子总要碎的。打碎的杯子不会再完好如初。
　　我没有了杯子。就没有了水喝。没由来的。又是泪流满面。
　　“执子之手。与子偕老”这是你最常在我耳边说的一句话
　　如今于我曲已终。人已散。一切已嫣然黄花。爱已落幕。
　　既如此。那麽就让我在回忆里给自己多一点感动。
   
   
   
   
   
   
   
http://wfmhw.net/mhw/4745.html